Конфликтни теми | Здраве | Други теми | Избрано от редактора | Проблясъци | Вяра

Как да ги бием на Евровизията!


Сподели:
14 Март 2019, Четвъртък

Актуално
Първо. Да се заложи на представител на малцинство. Това ще е най-добрият представител на нацията ни.

Второ. Задължително представителят да е хомо. Най-добре трети пол.


Ако може четвърти – още по-добре.

Трето. Хомо добре, но да бъде и с някаква степен инвалидност.

Я без крак, я без глава.

Ако може да е без глава - най-добре.

Четвърто. Да пее песен, посветена на домашното насилие, но да е нещо по-завъртяно.

Да кажем, домашното насилие в гей семейство, което бие котката си, която е джендър неопределена и не може да реши дали да роди котенца или кученца.

И всичко това пред очите на осиновеното нещо.

И да се разказва как тази случка е повлияла в живота на нещото и му е дала сили да стане президент.

Пето. В песента да не се пее.

Да се измисли нещо друго.

Една миналата година кукуригаше и това беше успешен ход.

Спомнете си.

Шесто. Да се наблегне на костюмите и осветлението.

Нещо по-така.

За костюмите имаме достатъчно подходящи наши си дизайнери.

Те ще се справят с абсурдната задача и без насоки.

За осветлението - може да се назначи сляп осветител и да се използва като пиар.

Седмо. Песента да е поздрав към извънземните.

Осмо. Ако може, някой да умре на сцената.

Или ако не умре, поне да заплаши, че ще умре.

Този, умиращият, да има кауза – примерно да умре в защита на тропическите гори.

Преди да умре да съобщи, че е веган и не иска да умира.

После да умре.

Девето. Балетът да е на инвалидни колички.

Това е стара идея, но още никой не се е осмелил да я реализира.

Бъдете смели.

Десето. Задължително да има и един дебел на сцената, който да заявява в припева, че е себе си и не се срамува от това.

Да рапира докато яде сандвич.

Единадесето. Към края на песента да мине група феминистки по цици на които пише „мир“!

Едната от феминистките да е с костюм на Чебурашка.

Това е за да се привлекат по-старите.

Дванадесето. Да се прожектират кадри на бягащи сирийци, които са афганистанци.

Най-добре хомосексуалисти.

Между тях да има осиновени малки деца, които заради трудният си живот пушат.

Тринадесето. Накрая да прехвърчи един вертолет и от него да се изсипят безглутенови бонбони обвити в листовки доказващи, че земята е плоска.

Забележка: По-горните указания не гарантират спечелване на Евровизия, но ще спомогнат за определяне същността на този забележителен фестивал.

Втора забележка: Ако таз година не участваме на престижния конкурс указанията автоматично важат за по-следващата.


Автор: Емил Йотовски
Източник: lentata.com

В категории: Анализи и коментари, Зона арт

Сподели:





Коментари

0 коментара
Добави коментар
Добавете коментар
Вашето име:
Моля, въведете Вашето име
Коментар:
Моля, въведете Вашият коментар
Защитен код:
Моля, въведете защитния код
 


АНАЛИЗИ И КОМЕНТАРИ
Д-р Мирослав Ненков: "Проблемът е заложен тогава, когато болниците са били направени търговски дружества, като книжарниците и бакалиите"

Контролираният хаос на Западните Балкани и планът за излизане от него

Безотговорното пръскане с глифозат (продукт най-широко използван от химическите концерни Bayer/Monsanto) избива пчелите в хиляди села

Йотова мисли как ще изглежда България след 10 години

Очаква се през месец май да започнат преговорите за Ф-16

Слово на Негово Светейшество Българския патриарх Неофит за Благовещение на Пресвета Богородица


НОВИНИТЕ
Германия евакуира кметствата на 6 града заради заплахи Германия евакуира кметствата на 6 града заради заплахи

И зам.-министърът на енергетиката подаде оставка заради евтиния си апартамент И зам.-министърът на енергетиката подаде оставка заради евтиния си апартамент

Тръмп официално призна суверенитета на Израел над Голанските възвишения Тръмп официално призна суверенитета на Израел над Голанските възвишения

Розов пеликан е прострелян край Каспичан Розов пеликан е прострелян край Каспичан

Исторически ден. Френско-германският парламент заседава за първи път Исторически ден. Френско-германският парламент заседава за първи път